午后阳光有淡淡的香

Cinderella,

is under the streetlight,

dancing by herself,

is singing the same song somewhere.

Is waiting for a car to stop,

a star to fall,

someone to change her life.

人与人之间的距离，是一种说不清楚的东西。

似一阵风。有生命力的。却又亦真亦幻。当我看见远方旗子在飘动的时候，以为还很远，便拼命的奔过去。就在下一秒钟，它已到近前，掠过了面庞轻轻托起了发丝。正当我沉醉之时，它又与我擦身而过，向身后远去。留给我在恍惚中的回味。你总是无法准确的捕捉它，可它又无时无刻不在你的周围，漂浮在空气里，惹隐若现。有谁能够测量一段风的尺度吗？

街道上有喧嚣的人潮，它却藏匿在暗处，让我一个人在这城市中孤独。当我真正一个人的时候，它又突然会从四面八方奔过来，帮我把孤单赶走。

它跟时间的关系暧昧。那看似漫漫的时光，会在不经意间将它带到我的生命中。迎面走近，更近一些。也许，它就在不远不近的位置上永远与我平行着，也许，它就像个路人与我近到零以后又向负的方向远去。推动这一切的，似乎是时间，可是时间只是站在旁边漫漫的涣散，似乎要撇清它们之间的关系。在某个不经意的时候，再让它随着记忆再次汹涌而至。

如果时光可以倒退，也许依然只能如此。

人与人之间的距离，是一种说不清楚的东西，那么我以上说的这些貌似废话，只不过是我的一些感觉罢了，读懂的读不懂的都不用在意。人与人之间的距离，其实自然就好。

    卖瓜之前，先引一段“王婆卖瓜”的来历：

婆，其实是个男人。他姓王，名字叫王坡，因为他说话絮絮叨叨的，做起事来婆婆妈妈，人们就送他个外号——王婆。 王婆的老家在西夏（现新疆甘肃一带），种瓜为生。那一带中的瓜叫胡瓜，就是现今的哈密瓜。那时，宋朝边境经常发生战乱，王婆为了避难，就迁到了开封的乡下，种起胡瓜来。但胡瓜的外表不太好看，中原的人都不认识这种瓜，所以尽管这胡瓜比普通的西瓜甜上十倍，还是没有人来买。 王婆很着急，向来往的行人一个劲的夸自己的瓜怎么好吃，并且把瓜剖开让大家尝。起初没有人敢吃，后来有个胆大的上来咬了一口，只觉蜜一样的甜，于是，一传十，十传百，王婆的瓜摊生意兴隆，人来人往。一天， 神宗皇帝出宫巡视，一时兴起来到集市上，只见那边挤满了人，便问左右：“何事喧闹？”左右回禀道：“启奏皇上，是个卖胡瓜的引来众人买瓜。”皇上心想什么瓜这么招人，就走上前去观看，只见王婆正在连说带比划地夸自己的瓜好。见了皇上，他也不慌，还让皇上尝尝他的胡瓜。皇上一尝果然甘美无比，连连称赞，便问他：“你这瓜既然这么好，为什么还要吆喝不停呢？”王婆说：“这瓜是西夏品种，中原人不识，不叫就没有人买了。”皇上听了感慨道：“做买卖还是当夸则夸，像王婆卖瓜，自卖自夸，有何不好？”皇帝的金口一开，不多时，这句话就传遍了黄河南北，直至今天。

如此看来，此话的原义并非贬义，却常被人们用作贬义。想来是与中国千年的儒家传统思想有关，凡事要谦逊，要礼让。即使有那么好，也得谦虚得说“哪里，哪里，过奖了，言重了……只不过是……”。生怕被人视为，狂妄自大，不知礼数。

而如今是一个倡导自我展示的时代。只要不是浮夸虚夸，有何不可？

我的研究是，“自夸”有益心理健康：

其一，增加自信心；

其二，提升正性情绪指数；

其三，强化自身优点，有利于完善自我；

下面开始“小李卖瓜”：

动手能力：小时候喜欢做各种手工，曾在学校获奖。现在修理办公室各种办公设备，电脑，打印机，复印机等，（很脏，钻到桌子底下，弄得满头满脸都是灰，根本不是女孩子做的工作，后悔学计算机。有时候也修不好~~~嘻嘻），总之，自我感觉动手能力极强。

好学生：很多老师眼中的好学生，虽然也受过批评，但还是夸奖更多。毕业几年后仍然会有老师打电话给我说想我。^_^骄傲中……

画画：从没专业学过，也不懂任何专业美术技能。初中时第一次画球体就让美术老师吃一惊，说至少要专门练一个月才能画到这个水平，不相信我没专业学习过。哈哈，我心里美呀！其实是纯属天赋，遗传自老爸的。

唱歌：没有甜美的嗓音，但至少唱得不走调，这一项是遗传自老妈的。

诗：尽管我不喜欢诗，不喜欢写诗，也不喜欢诗人。但是语文课上第一次写诗时，老师惊叹为“人才呀”。

外貌：相貌平平，但至少我眼睛大，睫毛长。虽然长得不高，但是我不胖，可以大胆吃肉。

工作：可以在两天时间里，做出全套认证资料，哈哈，工作效率惊人，我都佩服我自己。

为人：善良、正直。（也许做得不够，但我向这个方向努力）

有梦想！有朋友！

结论，以上“卖瓜”过程中，思维的关注点偏重于各种引发正性情绪是正性事件，正性情绪不断上升，心情愉悦。自信度上升。并且，伴随对今后努力的设想。

当情绪毫无根据低落时，最好不要一味的查找情绪低落的原因，这样反而会让自己想到更多的影响情绪低落的事件，会强化更多的负情情绪，结果就会越陷越深。不如列出所能想到的尽可能多的让自己高兴的事件，也许会收到更好的效果。

好了，交作业。老师这次不会批评我了吧。

 上海一连好多天的大雾弥漫，整个城市在一股混浊的湿汽中烦躁不安。早上新闻里记者说，站在外滩对面看不见了东方明珠和金茂大厦，脚下也不见了滚滚江水，背后看不清钟楼上的时间，一切都被灰白的雾气笼罩着。

今天，宿舍里就我一个人。晚上下了班竟然有点不知所措，外面飘来一些零星的水汽，搞不清楚是雾还是雨。我一个人晃荡着回了宿舍，一头扑在床上躺了半刻。我得吃晚饭，不吃晚饭是不行的，我这样对自己说，于是起身下楼去买菜。回来后，我把收音机打开，挂到厨房的门把手上，一边做饭一边听广播。跟着音乐哼两句，油烟机轰轰隆隆的，每当这时我总是会有种奇怪的想法，想着自己唱的歌会不会也跟着油烟一起被吸到外面去。我曾经把这个想法说出来给同事听，记得她当时看了我一眼然后说了句“神经病”之类的话，反正我不介意。

做好了晚餐仍然没有胃口，不过还是得吃。一边吃一边听广播里的小说，我琢磨，是不是自己的厨艺下降了，这饭菜明显没有小说的味道好嘛，虽然不至于 “味同嚼蜡”，可也真不怎么样。

吃完饭我把房间打扫了一下，然后打开了好多天没碰的电脑。想着真是浪费呀，我自己冬眠，也让它跟着冬眠了。这段时间我似乎什么都没做，没学习，也没看书，下班后除了听听广播就睡觉了，并且睡眠是越睡越多，总也睡不够，早上不挨到最后一分钟是肯定爬不起来的。曾经看到过这样一句话“每个人都好像月亮，都有着不为人知的阴暗面”，在我看来写得无比真切。就这样吧，虽然我不是个宿命的人，但也相信生活有时候就是一场笃定，没什么好悲伤的。不过我在睡梦里做了几好梦，虽然我忘了梦到了什么，但我觉得是美好的。

外面起风了，下小雨了，天气预报说明天雾就会散去了。

今晚我不困，我看看书再去睡吧。

07年12月11日

难得休息。走出宿舍，走出公司，关掉手机，避开无休止的纷扰杂乱的工作。我把这称之为——出逃。

朋友聚会让我度过了愉快的一天。很多人想不明白我怎么会有很多年纪大的朋友，每每问起时我总会答，缘分吧，我跟他们有缘。其实更重要的是，他们很认真，无论是交朋友还是做博客，无论是对人对事还是对感情，他们都很认真，比起大多数的青年人都要认真。所以，我喜欢这些大朋友们。尽管大部分的交流是在网上的，但却可以传递真挚的情感，点点滴滴，却常常会让人动容。尽管有时很久不联系，尽管有时只是彼此问声好然后就找不到其他的话题，但每每想起仍然会觉得亲切而温暖。

走出地铁时，本来就有些阴暗的天空开始布上暮色。我到便利店买了盒寿司当晚餐，然后在车站等公车，顺便在旁边的报刊亭买了这个月的《小说月报》。翻开封面总会看到每一期刊登的20世纪摄影大师的作品，这一期的是亚历山大·罗德钦科的作品——《母亲》。一位手拿眼镜的老人，有着爬满皱纹、饱经沧桑的面容，亲切，自然，生动。

07年12月14日

一连几天的阴天，今天终于晴了。

虽然已经有了冬天的气息，但是有着很好的阳光，我很开心。

我想把最近这段时间里我的一些想法写下来。有关讨厌与喜欢。

讨厌与喜欢是人与生俱来的情绪。不，不止是人，动物也与生俱来会讨厌会喜欢，或许连植物都会。不是有科学研究说给植物听音乐都会比不听音乐的植物长的好吗，也许它们会以它们的方式来讨厌或者喜欢，只是我们不知道罢了。

一个人生来就注定不会被所有的人喜欢，这是事实。就算电影里或小说里偶尔会创造出一个最最完美的神化人物，会让世人都喜欢，但那不是真实的。完美本身就不是真实的。喜欢你的人不一定会一直喜欢你，至少不会一直喜欢你的全部，当然，讨厌的人也不一定在每一方面都会永远让人感到讨厌，而谁也不知道对于曾经讨厌的事物，是否在明天就成了喜欢的事物。人的感受会变，被感受的事物也会变，一切都会变，这是不争的事实。

常常听到的一句话是“喜欢一个人是不需要理由的。”那么讨厌一个人是不是也同样不需要理由呢？尽管你所讨厌的这个人也许跟你毫无关联。就像有的人讨厌灰色，有的人讨厌雨天，其至有的人会讨厌天花板，讨厌窝在墙角晒太阳的猫咪，尽管它们根本没招你也没惹你。你当然可以讨厌，这是你的权力，无论你讨厌什么还是喜欢什么这都是你的权力，警察和宪法都无法干涉到个人的感受和情绪，谁都管不着。

而我，只是个再平庸不过的人。不是被电影或小说创造出来的完美人物，也不是受大多数人崇敬爱戴的英雄人物，更不是那些受许多人追捧喜欢的明星，我就是我，一个平平凡凡的我，有一些优点，当然也会着这样或那样的缺点。所以任何人都有可能讨厌我，或是喜欢我。但我的所有努力不是仅仅为了让别人喜欢我才去做的，而我的所有缺点也不是想用来让人讨厌的。但总会有人喜欢我和讨厌我，就像也总有人会被我所喜欢和被我所讨厌，这是没有办法的。对于那些喜欢我的人，我说声谢谢，他们会给我温暖、给我力量、给我安全感，而于对那些讨厌我的人，从某种意义上讲我也应该说声谢谢，因为他们常常会给我反思的理由，这是很可贵的。但我的行为绝不可能受控于别人的喜欢或是讨厌，而应该是决定于我的思想。所以，我就是我，做最真实的自己。

冬天真的来了。

已经可以感受到真切的寒冷。

07年12月15日

下午3点30分。我向经理打过招呼后就跑回宿舍抓起书包飞了出去。门口有几个工厂里的人齐齐的看向我，我笑着冲他们甩了一句“我上学去喽”然后就飞跑了出去。离开学校多年才知道，说一句“我上学去喽”感觉会这么好。我的确是去学校，今天是领成绩单的日子。

我把成绩单小心翼翼的放起来。离梦想又近了一步了。但是如果不能坚持下去，那么现在所得到的将会为零。

走出学校时，夜色妖娆，因为那些华灯和霓虹。就快圣诞节了啊。淮海路上似乎永远都是那么的热闹，满街熙熙攘攘的人。他们影响我走路的速度，于是我穿行到了长乐路。走过那些明亮的店铺时，我想起了DG，曾经是我们一起走在这条路上，一起朝路两边的各色店铺张望，谈论着各种我们所感兴趣的经营特色，和装修特色。一直走到金陵路上时，我还是忍不住去C-STORE买了鱼丸子，在穿过公园坐公车之前把它们吃完。吃的时候想发个短信给DG“你回来呀，我请你吃鱼丸子”，但终于还是没有发，呵呵，我知道不可能，随便你吧，我又没有很想你。其实，那些鱼丸子已没从前那么好吃了。

在我开始着手准备今年的ISO9001复审工作时，距离复审的日期只有两天时间。

我把所有的相关文件都翻出来，堆在我桌子旁边的地上，再把电脑里所有与ISO体系相关的文件目录全部打开浏览了一遍。结果发现毫无头绪，无从下手，只剩下焦灼烦躁的情绪。怎么办？我先是为如此大的工作量只落在我一个人头上而愤愤不平，那么去找老板理论吗？老板也许会理解我，会让全办公室的人一起协助我做这项工作，但那又怎么样呢？这并不是做一件手工，我先做个样子然后让别人看着“喏，就按这个样子做就行了。”我连自己究竟要怎么去做还没有清晰的思路怎么让别人协助我呢？所有的相关文件都要一一过目，该删减的删减，该增添的增添，该修改的就得修改，但具体什么该删、什么该增添、增添到哪里、哪里要修改、修改成什么我也只有看过所有的文件以后才知道。而一旦老板让大家帮我做事时，其他的同事就会影响自己的工作进度，每个人都很忙，她们会为无故多出的工作量而抱怨。但其实我也没办法让别人帮我做什么。那又何必呢？看来只有靠自己。当这一点想明白后，事情反而容易决解了。我为自己泡了杯咖啡，然后坐下来理清了思路，心平气和的开始工作。

在我刚刚开始动手准备大干时，认证公司的审查员老师打来电话，问我是否都准备好了，如果尚未准备妥当可以将审查时间推迟几天，因为我们往年的复审工作都是混乱不堪，已经让他们十分头痛了。我只是觉得既然这是个注定不会让人轻松的过程，既然这个过程是注定要经历的，那么不如就让它早点到来早点结束。然后我对审查员老师说，不需要推迟时间了，没问题的。说完这句话之后，我脑子里突然冒出一句“就让暴风雨来得更早些吧”，然后自己也觉得好笑，像个勇士出征似的雄赳赳气昂昂的挂掉电话回到座位上，一头扎进文件堆里。

我在网上对朋友说“我的工作效率是惊人的，我一定可以完成。”这不是吹牛。

复审很顺利的通过了。我的工作也得到了审查员老师的认可，这一点还是让我小小的骄傲了一会。

送审查员老师出门后，我今年的几项重大工作项目就基本都完成了，心底无比畅快。如果前几次我也以这种积极的心态去做工作的话，工作肯定会完成的更出色，但更主要是自己在积极面对和消极抱怨的情绪下有着两种完全不同的心境，积极的面对会让人更好受。

一定得写点什么了。我对自己说。我已经这样对自己说了好几遍了。

可是，在我这样对自己说了好几遍之后，这句话还依然飘散在风里，空空荡荡的。白天无休止的忙碌让我无法思考，或者说，瞬间的思绪片断和感悟连结不成一个可以让我表达出来的方式。它们就像是写在黑板上又被擦掉的粉笔字，只留下了模糊的斑驳痕迹，无法辨认；又好似那些活跃在空气中的粉尘，明明就在眼前，在耳畔，在周身流窜，却无法捕捉。

我曾一度以为，自己就要从MSN空间里消失了，尽管我还对空间存在着许多留恋和幻想。一个月，两个月，更久一些，我没能出现在空间里，我想用不了多久人们就会把我遗忘了吧。许许多多人都是这样的，仅仅是在网路上擦肩而过，然后消失得无影无踪，即便是日后偶尔会想起点滴，也都是无关紧要的，那一点点记忆的空间终将被新的事物所取代。

可是，当我再次打开空间时，看到了朋友们的留言。让我意外，仍然还会有人留言给我。我一条一条的看，一个字一个字的看，看完了一遍再看一遍。就好像是童年里的棒棒糖，总舍不得一下子吃完，慢慢的舔着，慢慢的回味，让香甜的感觉留在口中久一些，更久一些，一直渗透到心里，渗透到记忆中。这些留言所给我的，是莫大的幸福。

于是我去买了一台属于自己的小小的电脑，放在宿舍里，得以让我在今天把自己的一些所感所思表达出来。

感谢你的想念！感谢你的心疼！感谢你的关心！不仅仅是感谢，还有很多在感谢之外的情感。

说说考试吧，在很长甚至更长的时间里考试一直是我生活的重点。

考试的日子里，真的很辛苦。速溶咖啡堆满了抽屉，每晚我就在灯下一面品尝着醇香，一面品尝着苦涩。让咖啡因和疲惫在我的身体里战斗，有时是其中的一方胜出，有时是另一方胜出。有朋友说我是想不开，不会珍惜大好的青春年华，说这是一种自虐行为。她们买昂贵的时尚杂志，穿名牌衣服，用名牌化妆品，谈论着某某明星和某某明星。而我却剪掉了一头秀发，穿着傻傻的自以为很酷的牛仔裤和T恤，怎么样也想不起林青霞这个名字对应的是哪张脸。她们恋爱，结婚，生子，而我像是定格在了学生时代，虽然已经工作好几年了，可还是要每天读书，准备着每一次的考试。每个人都是不同的，这个世界上只有独一无二的一个我，只有我才知道什么是自己想要的，只有我知道什么才是自己的幸福，任何其他人都不可能完全了解我的思想和感受。考试的滋味并不好受，很累，但在累着的同时我知道，我正走上一条通往理想的路，每走一步理想似乎就更近了一些。哪怕有人觉得我这样不值得，或是觉得我不可能一直坚持下去，亦或是觉得我不一定会实现我想要的一切，我只是微笑，他们都不是我，他们不了解。我也不知道我会一直坚持到什么时候，我也不知道我还有多少场考试，我也不知道自己明天会不会就放弃了或是后悔这样做了，总之明天世界是什么样子谁都不知道，我只知道在今天我还走在这条路上，依然追逐着我的梦想。这也是一种幸福，他们不了解。

考完试以后，走出考场时没有原本想象中的轻松，恍惚中以为自己马上又要走进下一间考场。细想是啊，没错，还有很多次考试等着我呢。看到满街的梧桐，定了定神知道自己可以回去好好睡一觉了，在睡觉之前还可以吃些零食看本杂志，就这么简单，足够快乐了。

另一件我想说的事情是：DG离开上海，回北方去了。

从我们相识到现在，竟整整十年了。十年里我们做了同窗学友，同寝室友，还做了一年同桌，毕业后又一起在上海工作了三年多。这十年里我们的友情平平淡淡，似乎没有什么惊天动地铭刻于心的回忆，但想起来总是会有着很多平淡而温馨的画面。有我们课堂上聊天的字条，有我们在教室吃了太多的面包和泡面，也有我们相互挽着胳膊游走于上海的大街小巷……，现在，她真的离我远了，她走的时候我对自己说，这很正常，生活就是这样，空出的部分总会再被其他的事物所填满。可是不知道还会有谁陪我去没完没了的压马路，不知道还会有谁陪我去吃水煮鱼，不知道还会有谁和我一样喜欢喜士多的鱼丸子，在她走后的十天里，我想，我的生活的确是有一个角落空了。

在QQ上她笑嘻嘻的问我有没有想她，我回答请问你是哪位啊？

我是DG呀。你机器出毛病啦，看不到名字吗？

DG是谁呀？

她终于知道我是在耍她。你这家伙不想混啦？

呵呵，我是想的都想不起来了。

如果，她会回上海，我想告诉她，可的里面的鱼丸子没有喜士多的好吃。

就这样吧，曾经我以为我们有很多相似之处，以为我们有相似的追求，会走很多相似的路，我甚至以为就算我们有一天嫁做人妻，也会在假期里带着老公和孩子凑到一起做饭吃。可现在，她真的不回来了，这是我过了好久也问了她好几次之后才确定的事实，今后我们要去完成各自不同的人生了。

冬天又开始了，一个人在上海，觉得这里的冬天比北方还要冷。

原谅尽芳的懒惰哦，对不起大家了，呵呵，现在应该可以看到了。

下面这张是我以前画的，初看可能还过得去，但是在漫画技法上很粗糙很笨拙。

上海是个被水汽包围的城市，人们在水汽中游走。

午后，我走出空调间，披上一身湿热的水汽，准备去书城。上了空调大巴，瞬间的寒冷将水汽凝固，手臂渐渐变得冰冷。

我开始思琐自己此行的目的，去书城当然是为了书，可是我没有提前确定买哪些书，想着当各种选择放在眼前时，自然会知道自己要什么。

下了巴士，继续披上湿热的水汽，穿过公园的绿地。有一些情侣在水汽织成的帘幕之中拥吻，真是绝美的画面。

进了书城，我开始在铺天盖地精神粮食中慢慢搜寻，在空调舒适的温度中贪婪的呼吸着书墨香气。

从一楼到七楼……从流行文学到社科人文到科学理论再到艺术设计……

五花八门……眼花缭乱……

双腿渐渐发酸……双脚渐渐发软……

我在一个个巨大的书架或书堆之中穿来穿去……晕了……

猛然发现，当各种选择铺天盖地的摊在我面前时，反而不知道自己要什么了。就好像前面的路一下子出现了好多好多的叉路口，让人迷失了方向，不知该往哪里前行。

深呼吸，让自己平静下来，理清思路。

流行文学不要，贝塔斯曼里更便宜，再说网上也可以看；社科人文不要，因为我不感兴趣；科学理论也不要，我自己考试的书还读不过来……

突然间，看到一个地方围满了一群看书的小孩子。有的站着、有的靠着、有的蹲着更有的甚至干脆席地而坐，每个孩子的脸上都是专注而快乐的神情。我被这种神情吸引过去，当我的目光接触到第一本书，一下子唤醒了我童年时代的欣喜，那就是——哆啦A梦。我想我的同龄人都会了解我们这一代人对哆啦A梦的感情，那是珍藏在心底的最纯真的幻想与快乐。

原来这一部分的书架上都是漫画。

当我们不知道如何选择的时候，还是听从自己的心灵吧，不要给自己太多的负担和束缚，没有什么必须要怎样，让心灵回归最初的简单、自然、纯净而又灿烂的快乐。

当我走出书城的时候，水汽不知何时已经消散，夕阳的余辉透过楼宇的缝隙射出一束束金色的光芒。我的书包里多了三本学习画漫画的书。

说不定有一天，我的画也会换来孩子专注而快乐的神情。^_^

       一只黑乎乎的大龙虾张牙舞爪的从工厂门前爬过……

好戏，即将上演！

工厂的旁边是一个很大的水产市场。每天都会有拉送水产的货车从工厂门口经过，然后转个弯再开进市场里去。因为拉送的是鲜活的水产，所以货车上都装有一只无盖的大水箱，鱼啊虾啊们都养在大水箱中运送。这些货车如果装的稍满了一些，经过工厂门口转弯的时候，就会有一些水随着惯性漾出来，所以就有了鱼或虾类之中的偶尔伺机逃脱者。

这只大龙虾就是这样，随着惯性奋身一跃，从而改变了自己的命运。

让我们拭目以待，看看幸运之神会不会一直罩着这个家伙吧。

大龙虾带着求生的欲望奋力的爬，风干了的身体沾满了尘土。这条马路上每天有上百辆大大小小的车辆经过。这只龙虾居然……居然爬过来了！爬过了水泥马路！居然安然无恙！！！不可思议!

大龙虾晃晃悠悠的一直爬到了花坛边，挥舞着它的八条爪子（龙虾是八条爪子吧？呵呵，吃的时候没注意）爬得更来劲，似乎是觉得自己逃过了一劫心里很是得意。其不知，危险正在悄声靠近……

下一个主角，即将登场……

天啊，天啊，居然是……一只猫##￥~@~~@#~

话说工厂门口开了一家汽车修里部，汽修者闲来无事便捡了一只大野猫呃……的的孩子小猫咪养着，没事时逗乐玩。这只小猫咪自然是顽皮得很，时不时的上串下跳捕风捉影勤练爪子，还翻过我们楼上的垃圾筐。

再话说，这一天小猫咪正操练着，突然间被一种奇特的气味吸引了过去，再一看，一个黑乎乎的东西正朝这边慢慢靠近。它立既聚精会神屏住呼吸盯住了目标。

奇怪，这是个什么东西？

不像老鼠呀。难道，是老鼠的基因突变？

也不对呀，老鼠就再怎么变也不应该跑这么慢呀，那还用我们猫干什么？

正当小猫咪暗暗思忖之际，大龙虾一刻不停的爬了过去。

嘿！嘿！你看它那嚣张的样子啊，居然敢大摇大摆的从我面前爬过去，岂有此理！太不像话了！简直无视猫的存在！不管它是不是变种老鼠还是老鼠的远房亲戚，我今天要是不教训教训它，也太对不起我作为猫的尊严了。

小猫咪想到这，便一个箭步窜了上去，但是它没有直接朝大龙虾扑过去，而是跳落在距离大龙虾十公分的地方。

哎哎，先别急啊，心急吃不了热豆腐，尽管我们猫咪不喜欢吃豆腐，嘿嘿。先探探敌情再说，记得老猫妈教导“知己知彼，百战不殆”。

于是小猫咪围着大龙虾左转，右转，再左转，再右转，再左嗅一下，再右嗅一下。这东西长得可真奇怪，黑乎乎脏兮兮这一点倒有点像老鼠，其他都不像。味道倒是不错，似乎有点鱼腥味。

小猫咪正研究之际，大龙虾觉察到了危险，立即施展了龙虾自卫看家本领第一式——装死，僵直了身体，纹丝不动。

小猫一看，乐坏了。心想瞅你这小样，长的不如老鼠，胆子也不如老鼠，居然这样就被我吓死了，我更厉害的本领还没给你展示呢。哇呀呀！错了，猫好像不是这么叫的，重来，咪咪喵呜！小猫咪大吼一声，随即摆开了一个漂亮的猫扑预备式。大龙虾啊，大龙虾，这下可完了吧！想不到你历尽千辛万苦最后还得落到猫嘴里吧，这待遇还不如落到人嘴里呢，好歹人类也是文明动物，比猫类高好几个级别呢。哎哎，等等……

这小猫咪只做了预备式，居然只是亮个相就收了式，并没有扑上去。想不到这只小小的猫咪居然还很有心计。它心里想，哼，我们猫咪从来不打无准备的仗，让我再去试探它一下。然后，它慢慢的靠近大龙虾，伸出一只前爪，轻轻的碰触了一下大龙虾的身体。

只见大龙虾猛的一抖，使出了龙虾自卫看家本领第二式——高高举起了大钳子。

小猫咪自打娘胎里出来，哪见识过这阵势。吓坏了。嗖地退出了老远。长出了一口气。左晃右晃，再不敢上前去了。心里却嘀咕着，切，看你那小样，我们猫咪不跟你一般见识，看在你举手投降的份上，我就饶了你吧。随后它就慢慢的走掉了，边走还边回头看了两眼。

别以为我怕你啊，我是看看你还敢不敢再嚣张。

大龙虾真是不一般，还是高举着大钳子纹丝不动好一会，确定危险已解除才又慢慢的离开。

至于这只龙虾以后的安危我们便不得而知了。只是从此以后小猫咪见了其他的猫都免不了炫耀一番“我小猫咪曾经可是收服过一只巨大的老鼠的亲戚啊，不过本着我善良的本性现在只吃猫粮不杀生，所以我就把它给放了……”。

 呵呵，很巧的在工厂门口看到这一幕，端午节给大家逗个乐。祝朋友们端午节快乐！

“生亦漂亮死亦漂亮”，这是子尤生前说的，不能不让人钦佩。他真是个天使。

世间万物都有始有终，一场宴会纵使再盛大也有收场的时候，一首音乐纵使再动听也有曲终的时候，一朵花开纵使再艳丽也有凋谢的时候，这很正常不是吗？而生与死一样是人世间再普通不过的事，是人生命的盛开和完结。

提到生，人们都会觉得欣喜；然而提到死，人们就会陷入无边的恐惧之中。死亡就意味着失去，失去一切。也许让人们觉得恐惧的正是这种强大的而又不可抗拒的失去吧。恐惧。但又能怎么样？还是一样要面对。每个生命从刚刚诞生的一瞬间，就注定开始了一个朝向死亡的进程。不管你这一生有怎样渊博的才学，有怎样显赫的声名，有怎样万贯的家财，终归逃脱不了自然的宿命，终归会同一切生物一样化为尘土回归大地。

我们试想一下，当你注定要失去一样东西的时候，你是希望突然间毫无预兆的失去，还是希望在你有所准备之后再失去？我认为后者要更加仁慈。如果说烟花也是有生命的，那么它的诞生就是为了一场盛大而灿烂的死亡而准备。

一个人的一生究竟有多长？有的人活了一百多岁，而有的人刚刚出生或者还没等出生就夭折了。可活得长的生命就一定比活得短的生命更有意义吗？当然不！子尤只活了十六岁，可他却化身为我们心目中的天使。他说肿瘤是上帝送给他的礼物，因为上帝要找一个最坚强最勇敢的人，所以选中了他。他真是个天使。

一些悲观的人说“我的日子真是过一天少一天了”。其实，谁的日子不是过一天少一天呢？不管你是九十岁还是九岁，不管你是健康人还是得了癌症的病人，大家都一样。生命终归会有一个终结点，每个生命每天都是不可逆转的向着这个终结点靠近。而乐观的人会在每天太阳升起的时候，满怀欣喜的默默感谢上苍又赐予了自己一天生命，然后会一直带着这个欣喜去丰富自己生命的意义。活一天，我们就收获了一天。如何对待，选择权在每个人自己的手中。

生命，不过是在岁月的长河中借了一段光阴而已。

花开艳丽，花谢从容。生亦美丽，死亦美丽。

我看看四周，是无边无际的荒芜。天光微暗，或者说是微亮，因为分不清是黄昏还是黎明。我的眼里渐渐升起了大雾，大片的荒芜便随着雾气渐渐沉没于无边无际的蒙胧之中。正当我的思绪混沌之时，突然下起了大雨，下得铺天盖地。雨水淋透了我的全身，微凉。没有树，没有房子，荒原上什么都没有，只有遍地从生的野草。我开始跑，没有方向，只是跑。实际上，我除了跑也不知道自己还能做什么。不知道跑了多久，也不知道跑了多远，渐渐的，飞出很多小小的光点，围绕在我的周围晃动，忽明忽暗，也许只是一些小小的萤火虫。我突然想自己为什么要这样子跑，要跑到哪里去？可是，我停不下来，似乎觉得自己不能也不该停下来，就这样一直跑，一直跑……

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我看看四周，一棵巨大的树出现在我面前，高耸入云。有好多各种各样的人，他们都在拼命的往树上爬。于是，我也去爬。树干很难爬，爬上一点就会摔下来，再爬还会再摔，然后再爬……我抬头向上看，好多人都已经爬得很高了，他们离我好远，我看见他们有些回过头来看着我笑，却笑得非常奇怪，我不明白这笑究竟是什么意思。当我爬了一段向下看时，看到还有好多人在我的后面爬。不论爬到什么样的高度，都不断的会有人摔下去，有的头破血流，有的嘻笑，有的谩骂，然后站起来的就会再去爬。我不明白自己为什么来爬这颗树？别人为什么要爬？非爬不可吗？

暂停。跳转。

我看看四周，一座华丽非凡的城堡出现在我的面前，里面灯火通明，人们衣着光鲜有着傲慢的神情。我向城堡走去，脑海里似乎传来盛满了香槟酒的高脚杯相互碰撞的声音。当走我到城堡的近前，却找不到城堡的门。我沿着城堡的厨窗走啊走，突然看见厨窗的玻璃上，有着一个与厨窗内的亮丽奢华极不相衬的影子。一个女孩子，衣着破烂，神情落漠，她也同样在用大雾弥漫的眼睛凝望着我。在下一秒钟，我突然惊恐的发现，原来那是我自己的影子，原来我就是灰姑娘，却不是童话里的灰姑娘，因为，当我低下头时，看见了自己赤裸的双脚，满是泥土，没有水晶鞋子。但是，我仍然想进到城堡里去，也许在里面我可以找到我的水晶鞋子。我终于找到了城堡的大门，雀跃着向那里奔过去，可是，还没有等我走到近前，突然间整个城堡坍塌了，变成了一堆瓦砾废墟。我很伤心，然后我转身走了，因为我知道再守着这满眼的破败毫无意义。可是，走了几步，我又回过头来，希望会有奇迹出现使城堡可以恢复如初。然而，我看见的仍然是破败的废墟，于是我便走了……

暂停。跳转。

我看看四周，有好多金黄色的圆圆月亮在周围的水里游动，把四周都照得很温暖。我们走在水里，漂亮的鱼儿们在头顶上穿梭。大片的荷叶就在水中舒展，托起大朵大朵的美丽花朵。

停。

 对于这段文字我不作解释，只想看看每个人会有着怎样的理解

这一段时间不停的加班加点赶工作，终于将06年度的工作做一个很好的收尾了。

想着回家之前再来跟网上的朋友们说两句。

2006年，对我来说，成长，义无反顾。

收获了很多，比如友情，比如梦想，比如家的温暖……不是三言两语就可以说得全的。

无需多言，仅一句“感谢！”送给我所有的好朋友们。

我想这其中所要表达的所有感情我的朋友们会懂。

两年没有回家了，说不想家那肯定是假的。

很快就可以回家了，很快又可以感受到北方凛冽而亲切的冰雪温度了。

在此祝福我亲爱的朋友们：

祝愿各位在新的一年里，平安，健康！活得更精彩，更有意义！

新年快乐！永远爱你们！

路灯，不声不响的为夜色涂上了一抹昏黄。突然一片光射过来，刺得人眼睛生疼，两辆汽车的车灯一闪，转向了桥洞中。前面已经没有人行路了，只能转弯从立交桥下面走过去，我站在路边稍稍踌躇了一下，抬头看了下那高大的纵横交错的立交桥，大大小小的车辆从上面盘旋着轰鸣而过。有零星的路人从昏暗的桥洞下走出，披着夜色匆忙赶路。身后闪出了两个男人，我一紧张便加快了脚步向桥洞下走去。

桥洞下有着几盏昏暗的灯，几个摊贩正在一旁与晚归的路人讨价还价。我下意识的贴着卖菜的地摊旁边走过，注意到刚才身后的两个男人已走到前面，其中一个正边走边往前面卖水果的摊子上张望。我轻呼一口气，昏暗和杂乱让我有着隐隐的恐惧。瞥了一眼旁边卖菜的小贩，因为昏暗看不大清楚，不过可以确定是他边摆弄着几个萝卜边朝我打量着，同时也打量着其他的路人，想看是否有可能把剩下的菜打发掉。墙脚边透着腥臭的尿臊气，我不禁微皱眉头，又加快了脚步。突然一阵马达的咆哮由远及近，我赶紧躲向一边，一辆摩拖车冲了过去，到快出桥洞的地方突然一个急撒车，车轮与地面磨擦发出尖锐的声响，由桥洞内墙壁的反射而造成的效果让人的心脏在瞬间一紧。摩拖车上的男子把车停在了一个卖头盔的摊子旁，摊贩是一位老者，手中正向他扬起了一只红色的头盔，鲜红鲜红的，反射着寒光。与此同时，一个抱小孩的妇女也如发现了目标一般向摩拖车男子走过去，手里拿着一些碟片，不用看也知道那是些什么样的碟片。突然觉得周围的空气混浊得让人窒息，昏暗中似乎透着隐隐的血腥与肮脏。我开始后悔走入这个桥洞。看看桥洞出口的地方仍然不断的有晚归的路人进出，稍稍松了口气，逃也似的向出口奔去。

一阵冷风灌进衣领，我不由得缩紧了肩膀，立交桥上的车子继续轰鸣着，我没有回头再看，只抬头望见了清冷的月光，天真冷啊，我缩紧了衣领继续赶路。

把手放到嘴边轻轻呵了一口气，冰凉的手指仅握住了一片潮湿。

好像已经立冬了，真冷。